Как то я совсем от мира отарвалась...нээ...вот только убивать меня не надо...я злой...я мего злой...и глаза по утрам у меня такие как на авке...на этой авке а не с клодом...

читать мой бредчего я жажду? я жажду боли (мазохистко ой мазохистко) жажду вечности...почему? думайте смерти боюсь? ошибаитесь товариши...жизнь намного страшнее смерти а я ж мазохистко...конечно я хочу умереть...но наложить руки на себя...нэээ...примитив...хочу что б меня убили...и я оставляю шрамики на своем теле исключительно для красоты...вам наверно не интересно...но не интересно не читаите а мне надо выговориться...точнее отписаться...как я хочу умереть? Хочу чтоб зимою, на васходе...небо закрыло солнце и поэтому все вокруг серое...пасмурное...(не люблю яркие ораньжевые восходы и закаты)...хочу чтоб меня убил красивый человек...желательно тот кого я люблю...но эт только желательно...что бы острая катана вонзилась в сердце и я упала на чистый белый снег...что бы кровь сделала этот снег красным...и что бы тот кто меня убил пустил скупую слезу...
мда вот такой брет но о такой смерти я мечтаю...это моя мечта...никто не смеет у меня её отнять...но некоторые могут исполнить...
я не хочу жить, но я же мазохистка поэтому и не могу сама себя убить...слишком сладко...жизнь это пытка...мне скушно жить...все эти ваши тайны земные для меня всеровно что пыль на учебнике алгебры...стряхнул увидел что там и закинул подальше...потому что не интересно...


сегодня решила покапаться в себе...и сделала пару гениальных выводов...прикиньте но я умею искрене радоваться! только очень очень редко...и всего в нескольких случаях...я могу искрене смеяться над тем что относиться к аниме...и рядом с людьми которые мне дороги...я не могу раслабиться в обшестве не только потому что ненавижу его, а еще и потому что мне неуютно там, я смушаюсь, стараюсь это скрыть, боюсь общества...оно как акула проглотит и не заметит...я живу для себя...я люблю потому что хочу любить, хоть и страдаю...но я люблю страдать...я эгоистка потому что постоянно жалуюсь, плачу, смушаюсь и не борюсь с проблемами...я их не замечаю я плюю на них мне всеровно...я не люблю извиняться терпеть это не могу...у меня заниженная самооценка не только потому что я считаю что я некрасивая, глупая и бесталантная, но и потому что хочу что бы меня жалели...хочу что бы обо мне думали, но лишь те люди которыми я дорожу...между тем у меня мания величия и я живу в придуманом собой мирке...я не меняю в себе ничего потому что я безвольная а не потому что не хочу...я слаба психически, хоть и сильная физически но в реальности не могу причинить человеку вред...почему? боюсь общества...я могу причинять боль лишь тогда когда у меня есть серьезное основание или когда я не в себе...я не умею жить в этом мире...я хочу чего то но не пытаюсь достигнуть надеясь что это само придет...я не люблю школу не только потому что приходиться учиться и там много людей, а еще потому что я не вижу в ней смысла...мне лень делать то что мне не нравиться...хоть я и говорю что у меня все плохо на самом деле люди вокруг меня стараються мне помочь...они хотят мне добра...только я этого не хочу...была ли я всегда такой? нет конечно...мое детство можно назвать счастливым в какой то степени...когда я такой стала? когда я начала взрослеть...почему? потому что увидела мир...может я и вижу мир каким то безвкусным а кто то видит его радужным...но я считаю что я права...я в какой то мере даже хочу жить...что бы все видели как я гнию и удаляюсь и жалели, понимали что теряют...хотя что во мне такого то? наверно таких как я сотни, хотя я такая одна...наверно я глупая и проблемы мои и мышление все глупое, но я считаю что это важно...наверно глупо быть слабои, но уметь быть сильной когда это нужно, и вновь становиться слабои когда нет причин быть сильной...наверно глупо любить и ненавидеть одновременно одного и того же человека...наверно глупо себя обманывать своими мечтами...но я не умею или не хочу уметь по другому...



куда ведет моя дорого я не знаю...наверно в никуда...говоря что мне плевать на мое будушее я немножечко лгу...мне не совсем пелвать единственное что я хочу что бы в будушем моя жизнь была такой как я хочу...я часто не делаю чего то потому что боюсь нового...(именно поэтому не хочу ходить в школу меня там съедят)...я слабая и ужасная и наверно я такой останусь...но может кто нибудь исполнить мою мечту и мой шаткий мост по которому я иду оборветься...но есть одно условие при котором я не хочу что бы моя мечта исполнилась...если человек которого я люблю будет рядом и тоже будет любить меня...да я странная и глупая...да дура я посто...

@настроение: печеньково-депресивное

@темы: когда сердце не выдерживает, прощальный вальс смерти, повседневная бредня